Comenzar una vida en el extranjero puede ser una experiencia profundamente emocionante, pero, según las circunstancias, también conlleva desafíos reales. Navegar por las diferencias lingüísticas, el largo proceso de aculturación y el estrés de las minorías suelen ser partes centrales del viaje.
A través de las culturas, somos una sola familia humana con una verdad compartida: nuestra necesidad de conexión está arraigada neurobiológicamente, es primaria e intensa. Experimentamos de forma natural un sufrimiento profundo cada vez que nuestros vínculos se ven amenazados o rotos (Fishbane, 2013; Fisher, 2004; Siegel, 2012, citado en Scheinkman, 2019).
Las relaciones son clave para sostenerse a uno mismo y a los demás. Dejar atrás tu red de apoyo original te impulsa a buscar y conectar con otros migrantes y locales dondequiera que estés, echando nuevas raíces. En el proceso, te conviertes en una nueva versión de ti mismo. Al igual que un rompecabezas, hay piezas que quizás no estaban allí cuando fuiste desarraigado por primera vez, pero que ahora forman parte de ti; y algunas de esas piezas se crean a través de las nuevas amistades y relaciones que fomentas.
El amor puede ser una parte profunda de este viaje. Puede sacudir tu mundo, cambiar tus planes e incluso impulsarte a reconsiderar la posibilidad de regresar alguna vez. El amor es una fuerza magnetizadora. Al principio, solo son ustedes dos, conociéndose, cautivados por la intensa conexión entre ambos. Pero con el tiempo y el compromiso, empiezan a notar las diferencias. Es probable que estas diferencias formen parte de esas piezas iniciales del rompecabezas que llegaron contigo y con tu pareja.
Enamorarse es “fácil”, pero el amor que perdura requiere un esfuerzo proactivo e intención. Sin embargo, el amor que perdura en las relaciones interculturales tiene capas añadidas que pueden no ser evidentes al principio. Para contextualizar, el número de relaciones interculturales en los Estados Unidos sigue creciendo. La aceptación social de estas relaciones sigue aumentando, pero en algunas partes del país aún se encuentra en una etapa inicial de crecimiento. Consideremos que no fue hasta el año 2000 que Alabama eliminó oficialmente de su constitución estatal las prohibiciones del matrimonio intercultural (U.S. Census Bureau, 2012, citado en Linhof & Allan, 2018).
Las parejas interculturales se enfrentan a estresores similares a los de quienes no están en relaciones interculturales —incluyendo la negociación de los roles de género, la crianza de los hijos, la religión y las finanzas—, los cuales pueden volverse más complejos cuando están involucradas múltiples herencias (Blount & Young, 2015; Lachkar, 2014, citado en Linhof & Allan, 2018). En muchas circunstancias, las parejas interculturales pueden experimentar presión por parte de la familia de origen de cada miembro para conformarse a ciertas normas. Esto puede alterar los momentos de conexión y las festividades, provocando sentimientos de aislamiento, malentendidos y agotamiento por el hecho de equilibrar constantemente la lealtad a la familia de origen con el compromiso hacia una nueva relación.
Cuando las diferencias culturales llegan a la relación
Pueden surgir choques entre la pareja recién formada y sus familias de origen, pero también dentro de la propia pareja. En muchos entornos culturales de los EE. UU., se da gran importancia a hablar de los sentimientos y la vulnerabilidad. Mientras tanto, en algunos contextos culturales más colectivistas, anticipar las necesidades de los demás, la generosidad y el sentido de pertenencia pueden tener mayor relevancia que la comunicación directa, la cual a veces puede percibirse como egoísta (Scheinkman, 2019).
Esto puede sonar simple, pero lo que presenciamos en la sala de terapia cuando ocurre este choque de enfoques culturales es un dolor profundo cuando uno de los miembros de la pareja no se siente visto, amado y aceptado. A veces, la falta de palabras para expresar los sentimientos no tiene nada que ver con la falta de amor; más bien, se debe a que simplemente no hubo una referencia para ello en la crianza y los valores culturales de la persona.
Terapia de pareja para relaciones interculturales
En el Northampton Center for Couples Therapy, trabajamos con enfoques terapéuticos basados en la evidencia para ayudar a las parejas estancadas en el conflicto y el dolor. En el centro de nuestro trabajo, priorizamos un espacio donde no patologizamos los elementos culturales. En su lugar, trabajamos para replantear y nombrar tu experiencia y expresión única del amor, ayudándote a crear la conexión profunda y duradera que esperan construir juntos.
Si están tratando de entender cómo las diferencias culturales, familiares o lingüísticas están afectando su relación, una consulta puede ser un buen lugar para comenzar. El Northampton Center for Couples Therapy ofrece terapia de pareja en persona en Northampton y en línea en todo Massachusetts, además de Vermont y Maine.
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Para quienes prefieren trabajar en español, Graciela Gutiérrez ofrece terapia de pareja tanto en inglés como en español.
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Referencias
Lebow, J. L., & Snyder, D. K. (Eds.). (2023). Clinical handbook of couple therapy (6th ed.). The Guilford Press.
Linhof, A. Y., & Allan, R. (2018). A narrative expansion of emotionally focused therapy with intercultural couples. The Family Journal, 27(1), 44–49.
https://doi.org/10.1177/1066480718809426
Scheinkman, M. (2019). Intimacies: An integrative multicultural framework for couple therapy. Family Process, 58(3), 550–568.
https://doi.org/10.1111/famp.12444
