La conexión emocional se construye en los pequeños momentos en que elegimos acercarnos en lugar de alejarnos.
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Suele suceder que, con el paso del tiempo, empezamos a descubrir aspectos de nuestra pareja o de la relación que nos hacen cuestionar el estado y la seguridad del vínculo. En algunos casos, como les suele suceder a muchas parejas, en lugar de comunicar nuestras heridas nos retraemos para preservar la “estabilidad” de la relación, o se nos encienden alarmas internas que nos llevan a protestar ante la percepción de un vínculo herido. Esto puede causar un dolor inmenso cuando notamos que “entre más te busco”, “más te alejas”, provocando así un ciclo que nos lastima y nos aísla.
Requiere mucho valor mirar hacia dentro y entre ambos y reconocer que necesitamos acompañamiento terapéutico. Muchas veces, es ese reconocimiento el que nos permite intentar algo nuevo que quizás nos permita rescatar y fortalecer nuestra relación.
En el Northampton Center for Couples Therapy, tenemos el compromiso de trabajar con modelos terapéuticos basados en evidencia. Entre ellos se encuentran el modelo de Terapia Focalizada en las Emociones y el método Gottman. Para quienes desean trabajar en español, Graciela Gutiérrez ofrece terapia de pareja en español →.
Gottman y Silver (2014) sugieren que el bienestar emocional de la pareja no depende de eventos extraordinarios, sino de lo que ellos denominan la “Cuenta Bancaria Emocional”.
Esta “cuenta” se alimenta de las actitudes diarias que mantienen la pasión y la conexión. Cada interacción entre ustedes es una oportunidad para hacer un depósito o un retiro. Y no es lo que se imaginan; en realidad, es más sencillo de lo que creen:
- Pequeños depósitos, grandes resultados: Cuando escuchas a tu pareja o respondes con interés a una pregunta sencilla (por ejemplo: “¿Qué prefieres cenar hoy?”), estás depositando una “moneda” en su cuenta emocional.
- La alternativa al conflicto: Responder desde la conexión en lugar del desprecio o la indiferencia fortalece el vínculo. Según Gottman y Silver (2014), este ahorro acumulado les permitirá enfrentar con mayor fortaleza los momentos difíciles o las crisis en las que sienten que el vínculo corre riesgo.
¿Por qué funciona?
Básicamente, consiste en elegir la conexión emocional por encima del desprecio en los detalles más sencillos del día a día. Estos actos cotidianos crean un “colchón” de seguridad y afecto que respalda la relación a largo plazo.
Asimismo, la Dra. Sue Johnson (2008), co-creadora de la Terapia Focalizada en las Emociones, sugiere que la clave del amor que perdura no es la falta de problemas, sino la presencia de tres pilares fundamentales.
Aquí te explico de qué se trata cada uno:
- Estar “ahí” (Accesibilidad)
Se trata de saber que la puerta de tu pareja está abierta.
- En la práctica: Es poder acercarte a tu pareja cuando te sientes inseguro o triste, con la certeza de que sus ojos mirarán los tuyos.
- El cambio clave: En lugar de criticar o pelear cuando algo nos duele, aprendemos a decir “Te necesito” o “Me siento solo”. Estar accesible es elegir escuchar en lugar de alejarse.
- Saber que te importo (Respuesta emocional)
No basta con estar presente físicamente; se trata de que tu pareja reaccione a lo que sientes.
- En la práctica: Es tener la certeza de que, si algo te duele, a tu pareja también le importa. Su consuelo puede ayudar a calmar tu ansiedad y hacerte sentir acompañado.
- El beneficio: Sentir que “mi dolor te conmueve” crea un espacio de conexión donde ambos pueden relajarse.
- El vínculo de prioridad (Compromiso)
Es esa atención especial que no le das a nadie más. Es saber que, en el mundo de tu pareja, tú tienes un lugar único.
- En la práctica: No es solo “no ser infiel”; es estar emocionalmente disponible. Es el compromiso de cuidar el lazo que los une por encima de las distracciones cotidianas.
- La esencia: “Estoy aquí para ti, y solo para ti, de esta manera tan profunda”.
En resumen: una relación fuerte no es la que no tiene conflictos, sino aquella donde ambos pueden responder con un “Sí” a esta pregunta:
“¿Estás ahí para mí cuando te necesito?”
Si sienten que los conflictos están agotando sus reservas o que les cuesta encontrar esos momentos de conexión, la terapia de pareja puede ser un espacio para aprender a identificar el ciclo que los aleja y multiplicar los depósitos positivos en sus cuentas bancarias emocionales.
Para quienes desean trabajar en español, conozca a Graciela Gutiérrez en español → y conozca más sobre su experiencia y enfoque.
Si están considerando terapia de pareja, pueden programar una consulta → para hablar sobre sus necesidades y determinar si nuestro enfoque es adecuado para ustedes.
REFERENCIAS
Gottman, J., y Silver, N. (2014). Siete reglas de oro para vivir en pareja. Un estudio exhaustivo sobre las relaciones y la convivencia. España: DEBOLS!LLO clave.
Johnson, S. (2008). Hold Me Tight. Books4pocket.
